Like a Rainbow

Los sueños

2010-04-15T01:31:00.004-04:00

Las cosas van cayendo de maduras de a poquito. Hay cosas que unen y cosas que separan. Y, por lo general, son las mismas... los caminos, los sueños, los deseos. En una matriz lógica, los objetivos.

Hay cosas que quedan y cosas que se van. Hay finales. Y para ser buenos, no necesitan ser felices

Bonito, lindo, rosado, dulce...

2009-11-11T00:46:00.004-03:00

Si hace algunos meses hubiera recordado que existía esta canción, me hubiera rajado llorando

...déjame un día más cosechar maíz en tu cama
déjame un día más trillar el sol en tu cama
déjame un día más atravesar tu alma...

Hoy, para mí, esta canción, es lo que siento todos los días, pero feliz

Igual que otra que pillé hoy, que se llama running y es de la Gwen Stefanni

...running running, keep holding my hand and so we dont get separated...

Hoy todo es lindo, todo brilla y tengo tranquilito y llenito el corazón

También me acuerdo de Romeo and juliet de "The Killers"

Juliet, the dice was loaded from the start
And I bet, that you exploded in my heart
And I forget, I forget.. the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

...porque yo siempre lo he sentido explotar, como un ahogo, pero bonito...

En fin, hoy miro para atrás con gafas de cristales rosados, como algodoncito de azúcar
Si al final de todo, igual nomás que soy la niña chicle...

me carga que me mientan

2009-07-02T01:08:00.003-04:00

me carga que me mientan, me carga que piensen que soy idiota, no soy idiota, soy vola con los objetos, pero eso no significa que sea vola con las personas, me carga que me mientan, me carga que me oculten cosas que saben que me importan, me carga, me decepciona, me da miedo, odio las mentiras, odio las mentiras, odio que me mientan, odio que traicionen mi confianza
me carga que frente a mi sea una cosa y que cuando yo no este sea otra, porque es subestimarme pensar que yo no me doy cuenta de las cosas que pasan y no pasan frente a mis narices, es subestimarme, es generalizarme
y no me paso rollos mas alla, es solo que me carga que me mientan cuando yo entrego mi confianza
odio que traicionen esa confianza
y que despues mas encima me pidan confianza

es un poco barsa

...si escondes tu tesoro

2009-06-23T15:44:00.003-04:00

El verano del 2008 me di cuenta que esta canción me daba mucha pena. Me daba miedo, en mi vida el miedo se mezcla con la pena, la angustia y la rabia... pero claro, yo creo que la emoción correspondiente era el miedo, más que la tristeza...
Hoy la escucho:

"Odiame un poco y vuelve a mí
si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
pero tengo los días contados y tú también
hablame de lo que has visto sola
y luego escuchame... y luego escuchame"

Esa parte, esa parte de mierda, ya no puede darme miedo... ahora es tristeza... pero la canción sigue, y lo que viene me da terror.

Yo espero reescribir esa canción... pero el darme cuenta de que yo no tengo el control de todo en la vida, supone entender también que en esto, yo tampoco tengo el control, o no tengo todo el control, ni siquiera el que me daría una mayor tranquilidad de corazón.

Siempre decimos que tenemos "el control" sobre nuestras vidas... si me paro a sentir mi vida, creo que me gustaría decir que puedo dejar de necesitar sentir que tengo el control sobre ella. Hace años, yo conversaba con el Rodri este tema, mi tema, el del control, y hablábamos horas de cómo podríamos ser personas más libres de tenerlo todo en orden. Para mí ese orden tiene que ver con saber que las cosas siguen el curso que yo creo que deseo... Quizás porque lo conversaba con él es que dejé de pensarlo cuando murió, si no solucionamos ese tema juntos, entonces lo dejaré para después.

Por eso es que soy ansiosa, ese es el gran temor de mi vida... mi miedo es el descontrol, mi miedo es el miedo... mi miedo son las situaciones en las que debo dejar fluir las cosas, para que estas se vallan dando de forma natural.

De todos modos, yo siento que tampoco la vida debería ser un fluir eterno de cosas... sigo pensando que de algún modo debemos intencionar nuestra vida... pero ¿Tiene que ser siempre? es el desequilibrio lo que trae aparejado el sufrimiento, y ese excesivo control sobre los acontecimientos es el que me dificulta la felicidad. Es ambiguo, porque es ese sentimiento de control sobre mi vida el que me ha permitido ser feliz en otros momentos. Pero todo en exceso se convierte en un obstáculo para el desarrollo.

Claro, lo digo porque no me parece que uno deba esperar a que la vida le de lo que nos quiera dar, si al final la vida somos nosotros. Y ahí está el punto. Nosotros no soy solo yo.

Equilibrio

"Odiame un poco y vuelve a mí
si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
pero tengo los días contados y tú también
hablame de lo que has visto sola
y luego escuchame... y luego escuchame"

Por eso, esta vez yo no tengo el control
Tengo que dejar ser, siendo

Eso no significa que no voy a luchar... pero es que luchar no siempre es ir al choque, como dice el oráculo del guerrero, el guerrero se retira... luego el guerrero combate

Mi propuesta es el equilibrio... el equilibrio entre el retiro y el combate. Entre el control y la entrega. Entre el odio y el amor. Entre necesidades distintas.

Pero ese equilibrio tiene dos lados

... si escondes tu tesoro es cerrar y abrir...

no tengo idea

2009-05-23T23:22:00.002-04:00

Mi blog, un espacio desechado por periodos, pero que me hace conectar en otros. Nadie lo lee, eso es lo mejor de todo... puedo conversar con mi computador tranquila...

He pensado tanto en estos últimos días que lo último que quiero hacer es pensar. Tantas cosas pasaron por mi cabeza que colonizaron mi cuerpo y trataron de quitarme el aire.
En este momento, me siento otra vez con la venda en los ojos, confiando. Me la puse yo misma. No me interesa ver más que lo que mi cuerpo quiera percibir. Total, ya asumí que si me caigo, me revolcaré en el piso, pero no perderé mi entrega, no perderé mis ganas, porque mi norte en la vida nunca ha sido la conformidad, sino la felicidad, y yo sé que encontré una manera de vivirla que me hace sentir cada día más llena de luces, fueguitos artificiales y chayas de mil colores.

Me dedicaré a vivir, el futuro me sobrará, me sobra.

Siento que siempre que se habla de temas existenciales, se alude a la individualidad. ¿Por qué pasará esto? No me gusta la individualidad. Aunque alguna vez pensé largarme sola, con mi vida a cuestas, nunca sentí que quisiera hacerlo sola. Quise siempre en encontrar un compañero con quien compartir la vida, el vértigo, el amor, las tristezas, todo... no me interesa el crecimiento en solitario.

Ahora pienso sí, que si nada funciona, que si las cosas que soñe se desmoronan y me quedo sin lazos, sin arraigo... no podría volver a vivir de esa manera tan intensa, tan entregada, como siento que lo hago. Y por tanto, creo que no volvería a ser tan feliz como soy ahora.

Es que me pasa que creo que el arraigo, que los lazos son lo que le dan a la vida ese color y esa intensidad que me motiva y me mueve, que me hace levantarme cada mañana con las ansias de devorar el día, la luz, las hojas de los árboles, los movimientos, los cambios de estado de las cosas... y sin el arraigo, sin el lazo, la vida sería placentera... pacífica... pero no tendría esa intensidad que, para algunos está mal, pero que para mí es el centro de la vida.

¿Podría volver yo a entregarme de manera tan intensa otra vez?

A una persona no, aunque quisiera... ¿Querría?

Yo creo que esa es la pregunta que mucha gente se hace. Hay algunas personas valientes que se han aventurado más de una vez. No sé si yo seré de esa calaña.

Me he dado cuenta de mis errores, siempre estoy en constante examen de mis errores, siento que eso es lo que me hace crecer... ¿qué es crecer?
... o lo que me hace sentirme cada día más posicionada de mi misma

Claro, se podría decir que ultimamente he reaccionado horrible, pero yo siento que mi reacción ha sido genuina y que lo que no me gustó se irá cambiando. No me mentí ni le mentí a nadie, si no tuve ganas no las tuve, si las tuve, lo hice...

En resumen

No tengo idea...

cavilaciones de una chica con gripe

2009-05-19T17:09:00.003-04:00

Cuando se cae el mundo a pedazos, no se puede esperar volver a reconstruirlo tal cual... habrá piezas que no encajen, que inevitablemente necesiten ser moldeadas para que puedan volver a juntarse, llaves que se perderán, muros que se derribarán. Escombros que ya no sirven para nada.

Quizás es la inocencia la culpable de las más grandes tristezas, pero estoy convencida que es también lo que trae las alegrías más potentes e intensas. La vida no vale vivirla por la cantidad de cosas que se hacen, sino por la intensidad con la que se viven. A mí me gusta viajar harto, recorrer harto, pero es porque en cada cosa que yo hago, entrego mi inocencia, esa que a veces es media hueona, media hueca tal vez, y me ha traído decepciones, pero también los recuerdos y momentos más preciados de mi vida.

No sé si será una cuestión de género, la verdad es que supongo que sí, pero esta inocencia es mía y la defenderé con uñas y dientes, así como defiendo todo, aunque eso traiga problemas, rabias, llantos y tanta cosa más. No quiero entrar en ese mundo de los miedos, de anteponerte a la situación para evitar sufrir, yo voy a sufrir y no le tengo miedo, voy a sufrir y me hundiré en eso, me hago responsable de aprender a nadar, pero no evitaré caer en el pozo negro por ser inteligente y anteponerme a las circunstancias. Eso queda para otra gente, no para mí.

Tengo el defecto de desesperarme, lo sé, pero tengo la virtud de aguantar esa desesperación, hasta un punto que sólo mi cuerpo conoce. Cuando mi cuerpo se cansa, yo me entrego y cedo, acepto la derrota como algo inevitable y ya sé lo que viene, una tristeza calmada.

En este momento, estoy nadando en el mar en pleno invierno
Quizás deba mantenerme allí hasta que llegue el verano, quién sabe...

This is fact not fiction me pasó, al menos ya sé lo que es, yo creo que ya no puede ser peor y lo que no te mata te hace fuerte.

Vamos a tender puentes y yo estoy segura que me atreveré a cruzarlos
Si me caigo, me lleva el río, pero me atreveré. Total, siempre hay alguna rama en alguna orilla
o una roca con la que te mandai en la cabeza y quedas inconciente...al final, la peor wea que puede pasar es que te mueras, y ni siquiera te vas a dar cuenta si eso ocurre

Y total, al final de todo, siempre hay un viaje esperando ser escogido

2009-03-13T14:19:00.000-03:00

viajes

2009-01-05T00:54:00.003-03:00

Me gusta escribir en el blog

Es una forma de soltar, como escribí el otro día...

Por ahora, quiero irme de paseo, un largo paseo

No sé por qué, pero ha resultado que de los viajes he vuelto siempre renovada

Primero, cuando sentía toda esa pena, cuando fracasó mi primera ilusión... porque no fue más que eso... y me fui a Contao y volví... no sé como llamarlo... volví más digna? jajaja, volví contenta

Luego, cuando a este otro saco de wea se le ocurrió morir... anoche soñé con él, a todo esto... íbamos a carretear, parece que yo le estaba organizando una fiesta de bienvenida...

El año pasado, después de que murió la Erikita...

Es que simplemente me hace feliz

No sé cómo se puede explicar eso

¿Cómo se puede explicar la felicidad?

Como un globo... llenito de aire

Porque al fin y al cabo ¡cómo me gustaría ser una cronopia!

Aunque no me alcanza pa tanto..

No sé.. cuando pienso en que la vida de acaba es que me dan las ansias de vivirla a concho

cuando pienso que habrá más momentos de tristeza, es que quiero aprovechar los momentos para ser feliz, devorárlos

quizás eso me convierte en una máquina de aprovechar las circunstancias

eso no está bien

(qué está bien?)

Bueno, yo no quiero hacer las cosas porque debo

como un imperativo, debes disfrutar

pero en fin

quiero irme

a todos lados

lfjlsfjofjojf

2009-01-02T22:20:00.002-03:00

Escribir es una forma de soltar... cuando no queremos que todo se quede ahi estancado, atorándonos, y no podemos hablar porque... bueno, podemos pero no queremos...

Me atora, me colapsa, me quita el aire

Siempre que tengo problemas me quedo sin aire, parece que mi instinto de supervivencia no funciona... todo anda aparentemente bien, salvo que no puedo respirar.

Y más encima, este problema aéreo es doble, porque o no puedo respirar o no me dejan... tengo que elegir entre que me quiten el aire o ahogarme sola

Hay otros caminos, pero requieren de voluntades compartidas... yo requiero de voluntades compartidas... porque yo sabía que me iba a aburrir, ya lo había advertido y yo sé, tengo un techo.

Finalmente, esto va a pasar, porque no es más que una etapa de la vida
Al menos, eso dicen los libros de psicologia del desarrollo

Maraña de cosas inexplicables

2008-11-03T12:43:00.002-03:00

Cuando me siento frente a esta wea que hay en la pantalla, siempre me pasa que se me acumulan las cosas sobre las cuales podría escribir (zaa la media vida) Anoche tuve un sueño raro, soñé que lloraba porque mi vida no tenía sentido, creo que no es eso precisamente lo que me pasa en "la vida real", creo estar siempre viviendo en una forma sentida, no necesito buscarle un sentido en específico, la siento como sentido en sí misma, vivir.

Frente a esto, sólo puedo pensar en lo afortunada que soy, mi balance es positivo, frente a la mierda de mundo en el que vivimos, la mierda de país en el que vivimos, que se salva por sus hermosos recursos naturales- que este gobierno más encima pretende exterminar. Quizás esa misma mierda de cosas que pasan en Chile me impulsa a vivir la vida bien sentida, algo hay que decir y que hacer, algo hay que pensar, algo hay que formar, algún tipo de alternativa dentro de lo que nosotrxs hacemos.

Yo siempre creo que hay algo que hacer, y por primera vez siento que estoy-estamos en camino de hacer algo, quizás no es la gran weá del mundo, pero es una alternativa, un camino que hay que hacerse cortando ramas y pateando piedras, pero que es posible que transforme un poco las cosas...

¿será tan así?

Bueno, eso se verá en el camino, sino, demás que encontraré otra cosa que hacer

Saliendo lentamente de este estado aweonao

2008-08-16T17:08:00.002-04:00

Con harta prisa...

Yo creo que es el vacío ah, ese vacío que quería transformar en vacío fértil en palabras gestalticas... al final el vacío fértil se transformó en un estado profundamente abrumador.
Me miro ahora, quién soy, qué he construido, qué he transformado, hacia dónde voy...
¿?
El vacío pah fértil wn oh
Pa' que me pongo a pensar weas, si la vida no es pa pensar!
Si al final, lo que me hizo darme cuenta de lo tonta que me he puesto este último mes, fueron las palabras del Esteban... "La vida es un cuento que se escribe después".
Creo que me estoy apurando mucho en ver los frutos, sin haber sembrado nada... porque la vida está aquí, encima, es lo que los símbolos esconden, no el símbolo en sí
Así que me dejaré de weviar, de pensar weas, de darmelas de algo que nunca he sido y comenzaré a ser lo que salga en el camino... que de tanto planificar el guión me estoy quedando sin el sentido y a mi vida le está faltando aliño, me estoy poniendo fome.

Imperfecto

2008-08-07T00:17:00.003-04:00

Hoy tuve una de esas desagradables experiencias con el pretérito imperfecto-imposible.
Alfredo Moffat, psicólogo argentino, vino a la UdeC a hablar sobre ps. en condiciones de pobreza y comunidades autogestivas. Todo un temazo. Yo, para variar, llegué tarde y me instalé en el 2do piso del auditorio- desde allá que se ve leeeeeee...
Bueno, como toda introducción, termina para pasar a lo interesante (que la verdad no creo que sea muy interesante, pero me caló como un taladro), ahora cuento qué weá fue la que me pasó. Cuando terminó la primera parte antes del café, se acercó un hombre calvo a hablarle a Moffat. Completamente calvo.
Mi mente- siempre tan regresiva- confabuló un poco las historias y las circunstancias, y conectó aquella visión con un recuerdo que no fue, pero que claramente pudo haber sido. Rodrigo, cuando ya no tenía pelo, acercándose a comentarle al caballero alguna idea que le surguió luego de escuchar su ponencia. No alcanzó a ser un minuto, pero lo sentí tan real, era él, como probablemente hubiese sido si, pero no hubiese sido porque si no, no habria estado así, sin. Pero en fin, cree eosa hermosa composisión, que no alzanzó a durar 60, pero que me hizo echar la máquina para atrás y me dio esa agüita de corazón.
Y me lo imagino ahora, con dos años más de soberbia (y sabiduría) en el cuerpo, acercándose a preguntar/invitar/comentar a Mofatt/las aldeas/quien se cruce. ¿Qué? ¿Acaso no era posible?

[¿Sabes qué? Le falta una página a cada libro que me leo, me falta hacerte el comentario
De todos modos y aunque intente salvarlo, esas conexiones cerebrales al leer se murieron contigo.]

( ( ) )

2008-08-04T20:05:00.002-04:00

Iba en la fila de preunic y escuché un rigntone de un caballero... "el himno nacional" y me di cuenta que me suena a Pinochet- y no es que yo sea pinochetista, a lo "viva Chile y Pinochet"
¿Por qué podria ser?

Es que pienso: ¿Cómo se puede adorar el patriotismo hoy en día?

¿Qué es Chile? Somos un paraíso del neoliberalismo. Y eso es fruto de Pinochet. Mientras unos se cagan de hambre y frío, otros salen en sus autos, dan viajes por el caribe y comen de lo lindo, calentitos. Y no estarían dispuestos a distribuir de otra forma sus recursos para que todos y todas disfrutaran de la vida, que a eso se vino a vivir. Pero algunos/as son egoístas y quieren disfrutar de la vida ell@s solos.

Por eso parece que el himno nacional me suena a Pinocho. Porque eso es Chile hoy, el legado de pinochet, el modelo neoliberal, la represión en las calles, la desigualdad profunda que no acaba con pequeños fondos que cubren aquí y allá. Porque si el dinero se gana con trabajo, hay quienes trabajan más de 8 horas diarias y no reciben lo mismo que quienes son gerentes de grandes empresas, que dudo trabajen la misma cantidad de horas- ni de esfuerzo físico, en ese cómodo sillón.

Así que pongo entre paréntesis el viva chile mierda
()

Yo pienso, porque aveces pienso

2008-06-18T23:20:00.002-04:00

Hoy me pasó eso de estar haciendo una actividad y de agarrarle la lana roja al pensamiento y me fui en volá y así es como he llegado hasta el computador
... osea no es tan lineal, igual después terminé la actividad, llegué al jardín, dejé a las cabras, me fui del jardín, llegué a la casa de la romi, hablamos del congreso de comunitaria con "la comisión", comí un chocolate con el Estean, fuimos a dejar a la Negra a la micro, con el Estean planificamos como celebraremos que nos conocimos hace un año (mañana), lo fui a dejar a la micro, llegué, tomé té, comí jalea diet con cerelac, vi el señor de la querencia, puse la estufa, hablé con mi papá y me senté en este computador, primero a mandar mails y luego estoy en esto, bueno, así es como se va el hilo rojo, verde, neeegro del pensamiento....

La cosa es que...
Hoy, mientras teníamos la salida con las cabras del grupo de niñas de mi centro de práctica, yo pensaba... la psicología comunitaria se nutre de la cotidaneidad. No se vale de un taller, ni de la planificación estricta de actividades. Se basa en el estar atent@s a la cotidaneidad y a los lazos afectivos. Y que, por lo mismo, lo que hagas es a largo plazo.

¿Por qué? Porque mientras con las cabras nos tomabamos una leche con plátano y nos comíamos su wen par de completos en el mercado de Concepción, pasó un niñito de unos 6 años vendiendo pañuelos y su mamá lo retó porque aún no los terminaba de vender. ¿Qué más real para problematizar a otra persona que la experiencia terrible de ver como abusan de un niño? Las pobres cabras quedaron pa la cagá, y el tema dio pa conversar de mucho mejor forma que si escribo en una pizarra "Trabajo infantil".

Podría haber problematizado mejor de lo que lo hice, estamos de acuerdo. Pero no podría haberlo hecho mejor en un taller.
La vida es la papa misma. Ahí está la explotación, la miseria, el dolor, el abuso. No en un taller, ahí no enseñas nada.

Claro, después nos vamos a nuestras casas y la vida sigue...
... sí, el abuso, la miseria, la explotación, el dolor...
Pero al menos creo- espero- hay gente que se va concientizando de su existencia.. de a poco se va construyendo, tod@s vamos construyendo, mientras trates de movilizar la conciencia de tus cercan@s...
Quizás hoy me levanté muy optimista...

Mejor me acuesto, mañana será otro día

nada

2008-06-13T15:58:00.002-04:00

Estamos al final de largos 6 años
Largos, cortos, hermosos, sufridos, carretiados, enteramente vividos
aunque claro, nunca es suficiente

En retrospectiva, siento que no estuvo mal

Hoy me siento y trato de ubicarme en un par de meses más
creo que ese es mi gran problema
siempre trato de ubicarme en algún lado
...pero me cuesta lograrlo

Hasta este momento, creo saber que quiero
voy por la transformación
aunque suene engrupido, eso es lo que persigo

en todo caso tengo miedo
que me agarre el correcaminos
- no el coyote-
que la vida valla tan rápido que no alcancemos

Toy chata de que nadie me escriba

2008-04-10T00:20:00.002-04:00

Erika

2008-04-02T11:14:00.004-04:00

Yo, aquí, lejos, o lejos tú, qué más da.
Estamos lejos, con eso basta.

Una vez, o varias veces tal vez, cuando niña, leí en la revista del cable el nombre de una película, "far away so close", que en español significa algo así como "Tan lejos tan cerca". Imaginé una carretera, imaginé dos personas, imaginé un auto. Nunca pensé en la muerte.

Hoy recuerdo de a poco, como si todos los momentos los almacenara en un gotario. Los dejo caer sobre mí, como las gotas del test de alergia al ácaro que me hicieron hace años, "la carrera de las gotitas" le decía mamá. Y así mismo me impregnan, hacen reaccionar mi piel. Se me erizan los pelos.

Tan lejos tan cerca, te grito, si estás ahí en ese espacio invisible porqué no puedo conversar contigo, porque no puedo sentir la reacción tuya al recordar. Si una relación entre dos personas es el conjunto de reacciones, el "emocionar" ¿dónde está tu lado de la relación?

En aquel espacio invisible tal vez... sólo en mis ganas.

¡PORQUE ESTE CUERPECITO ES MIO!

2008-03-25T01:07:00.001-03:00

Yo les voy a contar. Soy mujer y tengo un cuerpo. Tengo cabeza, cara, ojos, boca, cuello, hombros, brazos, tetas, guata, poto, vagina, piernas, pies y útero. Todas tenemos un cuerpo. Un cuerpo bello y nuestro.

Quizás suene extraño poner útero, claro, no se menciona normalmente que las mujeres lo tengamos. Pero lo repito. Tenemos útero. Está en nuestro cuerpo y no en un espacio invisible. No es sólo el lugar donde crece el bebé. Es una parte del cuerpo de la mujer.

¿A dónde quiero llegar con esto? Al útero. Sí, allí mismo. Y ¿saben por qué? Porque es del útero, como parte de nuestro cuerpo, de lo que quiero hablar.

¿Cómo nos imaginamos el útero cuando lo nombramos? ¿Cuándo es que este útero existe? En todo momento, no sólo en la maternidad. De hecho, puede que la maternidad no exista en la vida de una mujer, pero su útero sí, independiente de ésta. Existe al mismo tiempo que las manos, ojos, boca, etc. Entonces no es sólo un recipiente de guaguas. ¡Claro que no!

Si podemos decidir sobre nuestro estómago. ¿Por qué no sobre nuestro útero?

Bueno, la respuesta usual es porque albergamos una vida. Porque hay un pequeño creciendo dentro de nosotras. Ahora, la pregunta es ¿Queremos que esa vida venga a este mundo?

Por muchas razones, algunas mujeres pueden decir sí, otras decir no. Esa decisión puede ser estable o puede ser temporal. Lo importante es que pueda ser una decisión. Si una mujer, por motivos religiosos, quiere tener su bebé pese a todo, bueno, es su decisión. Respetable. Si una mujer, por motivos personales no quiere tener su bebé ¿Puede decidir qué hacer o no? ¿Es considerada Respetable?

No ignoro lo doloroso que puede ser el proceso de aborto, sobre todo para la mujer que vive en esta sociedad, que nos inculca la culpa y el temor. Sin embargo, considerando que somos responsables y concientes de nuestros actos, podemos elegir qué hacer. Por mi parte, quiero que el aborto no sea un tema tabú, quiero que se hable, se discuta, se informe. Y por supuesto, lo que más quiero es que dejen de morir mujeres pobres por abortos clandestinos, bajo condiciones insalubres o teniendo que pagar cantidades altísimas de dinero. Porque el aborto existe, por más que algunos grupos quieran cerrarnos los ojos y taparnos los oídos. Y existen también diferencias entre quienes tienen acceso a un aborto de calidad y quienes tienen que pasar las penurias ya descritas, exponiendo su cuerpo y su vida.

Nadie está diciendo que se haga una cruzada para que todas abortemos. Sólo estamos gritando por el derecho a decidir, según las convicciones y, algo muy importante, las condiciones de vida de cada una. Gritamos para que el acceso al aborto sea igualitario, para que se nos respete y se considere nuestra ciudadanía, para que no arriesguemos más cuerpos y vidas. Porque somos mujeres y tenemos cuerpo, porque somos mujeres y tenemos boca.

¡El útero es nuestro, la decisión es nuestra!

http://desgeneradas.blogspot.com

Andele comunitaria

2008-03-14T22:56:00.000-03:00

Bueno

No mucho que decir
Sólo espero que esto del congreso ande
que esto de la comunitaria ande

Espero que sepamos darle camino

http://concecomunitario.blogspot.com/
Negra te las mandaste!

Bueno y cariños a todos

Desajustes

2007-09-18T01:47:00.003-04:00

Consistencia de objeto, lograda a los 2 y no a los 9 meses, aunque de manera equivocada
Esperamos no traiga repercuciones en el desarrollo
Por el momento, me dejaré de experimentos e investigaciones weones y me dedicaré a vivir.
(Punto)

Desafíos

2007-09-08T13:49:00.002-04:00

Tengo la gran oportunidad de aprender. La clínica me está dando la gran oportunidad de aprender sobre violencia a la mujer. Pero como los aprendizajes, para ser profundos han de ser dolorosos, esta vez me tocó del lado contrario. Desde el lado de la neutralidad del terapeuta, tengo que trabajar con un agresor. Que sí, a todo esto, es un ser humano.
Hasta que punto se puede ser neutral? Yo no lo sé. ¿hasta que punto soy capaz de aprender y fortalecer mis creencias desde la vida, en vez de encerrarme en la literatura? ¿Hasta que punto seré capaz de cuestionarme?

Sí, de todos modos, ni siquiera ellos eligen ser dominados para ser dominadores. Aunque el poder alimente a las personas la sed de poder, siempre es cuestionable quién otorgo poder a quién.

Ni siquiera los machistas eligen el machismo
Es la estructura, más allá del ser humano

Cruzo los dedos y me dedicaré a aprender...
Ahi se verá...

Cosas que se encuentran

2007-07-18T15:33:00.000-04:00

Amigo: Desde mi centro de operaciones, a eso de las 1 y media de la mañana y luego de estudiar administación me dispongo a pensar en ti con un objetivo particular... el comienzo de tu proceso de oxidación, lo que llaman tiernamente 21 años
Tengo varias cosas en mente y una omnipresente ideofugalidad (o tal vez robo de pensamiento) PERO partiremos con la frase más usada y a la vez más cierta que se le puede decir a un verdadero amigo
TE QUIERO MUCHO!
Motivo de tu oxidación y evolución del proceso de olvido (futura demencia tipo alzheimer) te recuerdo que juntos en estos 3 años de amistad hemos vivido momentos increíbles que intentarán ser adjuntados en hoja jugosa. Lo importante es que en esos momentos he estado acompañada de alguien con quien puedo sentir que puedo ser yo sin ningún reproche ni consideración, que basta con ser y hablar y reir, encontrando en ti un puente, tanto hacia mi misma como hacia ti.
Osea, está más que claro que lo que te dije hace tres años tomando chela (yo creo que vamos a ser buenos amigos) se cumplió y con creces, porque debo confesar que no esperé encontrar este grado de confianza y sinceridad. No esperé compartir contigo mis sueños, mis miedos, mis ideas, mis rabias, mis alegrías, mis penas, mis jugoseos. Ni menos recibir sueños, ideas, alegrías, penas, miedos, jugoseos, rabias que pasarían a ser también míos, que llegarían a importarme y que los viviría desde mi vida también.
Así que por los sueños, esperanzas, rabias, penas, planes, comentarios, estudios, cervezas, risas, viajes, abrazos, burlas, vómitos, incoherencias, confesiones, silencios, alegrías, caminatas, opiniones, momentos, conversaciones, apoyo, búsqueda de apoyo, espontaneidad, magia, comprensión, teorías, llamadas de mi viejo (hay que decirlo) MUCHAS GRACIAS, osea, gracias por ser un amigo que nunca soñé tener, pero que superó cualquier expectativa. Por el camino recorrido y el incierto camino por recorrer...
Así que bueno, bienvenido al mundo del alzheimer, la ceguera, la sordera, falta de atención, pérdida de masa muscular, etc... al menos tengo la certeza que será un periodo que viviremos juntos y que, por lo tanto, será novedoso, mágico, ingenioso y lo más importante, que nunca se recorrerá solo
Besos amigo... Feliz cumpleaños
(Me quedó chueco este)
Obvio que soy yo poh
La vivi.

[Este lo recuperé una vez ]
[Lo guardé]
[Lo reencontré]

Si por eso yo digo, no a los cinismos...
Hay cosas que nunca acaban
eso es lo hermoso
Sí acaba el insomnio, sí acaba la ansiedad, sí acaba el llanto
Pero la nostalgia no
Y si acabara, mejor no vivimos...
Si olvidamos, mejor no conocieramos

Y así con la psicología

2007-07-16T20:40:00.000-04:00

Y salí por fin. Terminé el suplicio.
1 mes antes de egresar, me bajó toda la depresión. 5 años estudiando y, después de 3ro, nunca entré en temas que me resultaran motivantes. Y lo más crítico aún, 5 años estudiando y extrañaba tanto el sentido que yo le daba a la psicología. Transformar. Podrán matarme, pero la psicología no se ha dedicado a transformar estructuras. ¿Pero cómo? Claro que no. Es la mejor arma para darle sentido a un sistema, para perpetuarlo y reproducirlo. El machismo, que mejor ejemplo. Si el niño tiene una patología, ¿quién tiene la culpa? La madre. "Claro, se entiende que sobre la madre inciden muchos factores y bla bla bla bla" Pero... alguien cuestiona el por qué el que la madre falle porvoca problemas emocionales en el niño. ¿No hay acaso una cultura detrás de esto? ¿No hay un sistema? Obvio que lo hay. Pero si nosotros no denunciamos, se sigue mejorando el sistema, claro, mejorandolo...¿pero y el cambio?

Ese es sólo un ejemplo. Nosotros nos formamos pensando que nuestras prácticas serán mejores si son guiadas por la institucionalidad. Claro, serán mejores, pero ¿Mejores para quién?
Eso es lo que yo espero no dejar de preguntarme cuando esté ejerciendo. Estoy siendo una buena profesional, pero para qué y para quienes. ¿Al servicio de quién estoy? ¿Qué quiero construir? Nunca quiero olvidarlo.

Para recordarlo, aquí publicaciones que obviamente no son tan difundidas ni famosas. Adivinen por qué

http://www.psicopol.unsl.edu.ar/ Revista de psicología política
http://antalya.uab.es/jmunoz/biblioteca/ Artículos de psicología social

Chao, este computador culiao se pega demasiado, no puedo ni ver a medida que escribo

De dolores y tatuajes

2007-07-14T23:48:00.000-04:00

Pasa que hoy caminé, hoy en Julio, hoy en día post lluvia
Pasa que hoy me bajé de la micro en serrano, con el discman en el bolso y sonando Wilco (por suerte) con 9 de volumen rumbo a la casa de cachipurri a comer mariscos y ceviche..
Y lo importante de todo esto es que en la post lluvia de Julio típica, el sol rebota en las pozas y los árboles se ven más lindos... tal cuál el año pasado, en Julio. En el mismo camino, que recorrí muchas veces, pero con una sensasión distinta, cargando adentro eso que era tan intenso que decirlo era quitarle su verdad. Cuando el rumbo era distinto.

El dolor para mí cambió de significado, tal vez siento que lo que nos separa del otro es eso, el propio dolor, el dolor ajeno, más aún el físico. Cómo uno pretende acompañar a alguien que siente dolor si no lo estás sintiendo, aunque pidieras con todas las fuerzas un traspaso fifti fifti. ¡Cuántas veces quise que así fuera!

Un camino es un camino, sí, pero puede llevarnos a otro en sí mismo. Puede ser espejo, reflejo. Imagen distorsionada de algo que llevas contigo, que no puedes dejar ir, que no quieres dejar ir, que no lo harás. ¿Qué ves? Frangmentos invertidos, colores gastados, gestos fingidos. Una imagen, una ausencia.

Y todo esto,hasta que llamé a la Yan y le pregunté "¿Dónde queda la CCU? Parece que me pasé."

[De ahí caldillo de mariscos y ceviche, caminata de vuelta, la erika, mi casa y siempre, eso siempre]

2007-07-11T02:16:00.000-04:00

Hay momentos y momentos
Hay algunos en los que uno se mira y mira alrededor y no encuentra nada. Símbolos mudos, dolores indolentes, rostros inexpresivos... sueños suicidas, recuerdos cansados...
Obviamente, hay mucho allá fuera y allá dentro... pero no es el momento de verlo, ni de sentirlo...
Lo importante saber eso... que es un momento. No hacer de la vida un vacío constante. El vacío puede servir para darse cuenta de lo que necesitamos, de lo que queremos y de lo que somos. Duele, una se siente sola en el mundo, rodeada de fantasmas, pero lo mejor de todo es que si se ocupa bien ese vacío, podemos transformar esa realidad. Cuestión de puntuación, dicen.

Y cuando una cambia el punto, cuando vuelve a redactar, cuando abre los ojos dándose la oportunidad de mirar distinto...

...ahí vienen los otros momentos

Y esos no se escriben, se disfrutan
Y se disfrutan como si se fueran a acabar en cualquier momento
Porque así va a ser...

Limitrofe simbólico

2007-05-12T19:23:00.000-04:00

No, si cuando miro el pasado no estoy allá, estoy aquí. Pero cómo es ésto de pedirme que deje de pensar en el pasado, es que no estoy pensando, estoy viviendo y no allá, sino acá, pero con esto dentro.

No, si le digo que estoy conectado con mi presente y mi presente es éste, éste con el pasado impreso, éste que parece hablar hacia atrás, pero no...

¿A quién no le ha PASADO?

Es que a mí no me va olvidarme. Aprender, aprehender, incorporar, cuántas veces lo he dicho

Y no me va no pensar. Encuentro hermoso ese momento en que cierras los ojos y escuchas el río, abres los ojos y ves los colores, ese momento en que te olvidas de darle vuelta a los asuntos que no puedes resolver y te entregas por completo a los sentidos, al viento y el sol, a las huellas de tus propios pasos, a la bolsa que cruje en la persona que te adelanta, en sus pasos, en tu respiración. Sin embargo, mis intrincados pensamientos no dejan de divertirme, me fascina sumergirme en el laberinto de los pudo haber sido y podría ser, en planear futuras discusiones, en recordar pasadas riñas, en crearles a lo más rayuela, distintas soluciones posibles, distintos caminos con finales contrapuestos, finales deseados, temidos, olvidados, deformados, transgredidos.

También me entretiene inventarme, explicar y explicarme, utilizar vías simbólicas para llegar a descubrir un sentimiento, una emoción, un oculto secreto que se devela en aquel símbolo, neto producto del pensamiento, pero que esconde algo más valioso tras sí, una verdad que no se basta a sí misma para ser comunicada, pero que abandona su pureza en el momento en que la nombro, la visto y la peino...

Disfruto de mi angustia en niveles bajos, disfruto la ansiedad de no saber si lo que espero viene, si lo que quiero quiere, si soy capaz de cambiar el mundo y no cambiarme tanto, sólo aquello que precisa ser cambiado para ser vivo y real. Sufro y disfruto como una pendulante contradicción que se une en el sentimiento de estar viva, ahí en el centro. Es este dolor el que me permite saber que sí hay contacto, es esta alegría la que me permite saber que estoy acá.

Tal vez mi concepto de vida sea algo oscuro y lo disfruto, tal vez hay un pequeño atisbo de masoquismo en mi forma de vivir, pero no imagino mi vida sin esos malditos, ilógicos y punzantes pensamientos que utilizo día a día como máscara, como vía de escape, como si fuesen un crucigrama o un sudoku... en dosis prudentes, por cierto.

No podría dejar por completo los pensamientos que dañan, las expectativas, las busquedas de por qué (menos que cualquier cosa) ni las fantasías acerca del pasado. Tal como nunca he podido dejar el café.

Me gusta la mezcla salud/enfermedad

I'm not here

2007-04-14T22:03:00.000-04:00

Y como decía, 7:25 de la mañana en el reloj, las cortinas abiertas para dejar entrar la luz, para no tentarme y envolverme en el sueño y las sábanas blancas. Abro los ojos como buscando un asidero a la realidad contra la que recién después de 6 horas, vuelvo a estrellarme. Saco un brazo de las tapas, se me erizan los pelos y siento esa mezcla extraña de calor y frío, de placer y molestia mientras prendo la radio y escucho el disco que dejé la noche anterior... radiohead, Kid-A. Y mientras suena "Everything everything its in right place..." me prometo 5 minutos más de descanso con los ojos abiertos "para escuchar la canción" y los ojos lentamente se van cerrando para dar lugar a la imagen de un limón amarillo gigante. Pero abro los ojos y me acurruco, envolviendome entre las sábanas, el despertador del celular sonando otra vez en el velador, 10 segundos y se calla, que alivio, apretando el cojín rojo, si me paro de acá no me vuelvo a acostar. 7:34, aún es temprano, 5 minutos y el olor de mi almohada en la que hundo mi cara me invade para llevarme a la somnolencia máxima. Los olores sí que me doblegan, tienen poder sobre mí, recuerdo el jabón amarillo que usaba cuando tenía 15 años, cada vez que lo huelo vuelvo a vivir mi primer pololeo, mi primera borrachera, mis escapadas sin permiso de papá, la incertidumbre de ser una persona un día y sentirme diferente al otro. Los quince, los veinte, "Hola" te saludo, con una mitad en el sueño y la otra en la fantasía. Recuerdo esos días en que te conocí y que pasamos juntos y que ahora nos mantienen así, despertando cada uno en cada cama. Y otra vez el celular, 7:43, es muy buena hora para levantarse, así que comienzo a organizar qué ropa me pondré, hago una imagen mental- bastante más ordenada- de mi closet y comienzo a modelar imaginariamente frente a mí. Qué linda esa polera- pienso- la llevaba puesta cuando... y esa noche, la música, qué distinto era todo... i'm not here dice la radio, no estoy aquí, bueno sí, estoy allá, en esa noche, me envuelvo en las sábanas, aprieto el cojín rojo, siento ese sabor matutino de mi boca, la sequedad de mis mucosas, la sed, pero this isnt happening, im not here...
Qué frío es el mundo al salir de la cama.

De la urgencia

2007-04-11T01:23:00.000-04:00

Me levanté pensando en una historia que quería escribir... en realidad hace varios días que me despierto pensando en la misma historia, porque la historia es acerca de eso, del despertar... y no estoy hablando de un despertar metafísico,, sino de ese simple proceso de saltar del sueño a la vigilia, del estado alfa a la ducha y la toalla y la ropa...

Pero no... hay cosas más urgentes que despertar en la mañana
(si bueno, hay otras, pero hoy ando absolutamente microsocial)

Estás tú

(Excluyo inmediatamente a todos los que me leen y a todos los que pudieran leerme con solo tener ojos)
Osea "tú" es alguien que no puede leerme
Osea es absurdo que te-le escriba, aunque claro, podría tener que ver con asuntos te-le páticos

Hoy entendí un poco más de Alicia en el país de las Maravillas, aunque sería más en el país de la mierda... el tema de hoy será tu no-cumpleaños. Porque aunque en Alicia se refirieran a una wea absolutamente distinta, yo no dejo de pensar en lo que hoy NO se puede hacer. Y aunque todos digamos lo contrario, hoy no puedes estar de cumpleaños.
Entonces hoy es tu no-cumpleaños, lo cuál me parece un tanto macabro, pues podríamos celebrarte cualquier día...
Pero hace un año, esto no era tu no cumpleaños. Era tu sícumpleaños
Y hace dos
y tres
cuatro
y 22
(2+2 4)

Entonces, podríamos decir que estamos viviendo en el pasado.
Sí weon.
Pero todo tiempo pasado fue mejor.

Y bueno... podría contarte un sin fin de cosas. Tú bien sabes cómo confiaba yo en ti. ¿Sabrá alguien? ¿Alguien entenderá esta wea?
Otro día la explico al mundo
Total, yo sé que tú entiendes

Gracias por darme esta memoria

2007-03-17T16:44:00.000-04:00

No me gustan los espacios vacíos que deja el olvidar... olvidar, como si se pudieran borrar las huellas que nos deja un otro, como si fuesemos simplemente arena. Quizás será mejor aprender, resignificar las pisotadas que nos han plantado muchas veces, rearmarnos y saber que después de cada experiencia, aunque no queramos, aunque no quieran, somos distintas, distintos.
Creo que el problema es olvidar. Olvidar los daños, olvidar las alegrías, olvidar los momentos, las rabias, las reflexiones compartidas... que alguien entre en tu vida y te la deje rota, como prestar un libro y que lo entreguen maltrecho. La diferencia fundamental es que con la vida, tenemos siempre a mano la posibilidad de cambiar lo escrito.
No quiero olvidar, quiero aprender. Quiero saber desde dentro que hay dolores, que hay sufrimientos, míos, de miles de gente, de pueblos enteros, de distinta naturaleza, por distintas causas, con diferentes victimarios, que no deben ser olvidados. Tenemos el deber de configurar una memoria, tanto en lo personal como en lo colectivo.
Hoy quiero entender, y no me refiero a la parte intelectual, sino a una comprensión más honda, que todos los recuerdos pueden tener un uso constructivo. No sólo los bonitos recuerdos.
Hay recuerdos que sirven para construir puertas de salida, con seguro por un solo lado.
Y con patá en la raja incluida.